仲間の皆さんこんにちは、アルコホーリクのジェフです。
恨みとは、まるで燃えさかる熱い石炭を素手で持って誰かに投げつけようとしているようなものだ、という考え方が好きです。でも実際に傷つくのは私自身で、その痛みは、すぐには自覚できない。まるで（耐熱性の）テフロンの手袋をはめているかのようです。その代わりに、あなたが私にしたこと（あるいはしなかったこと）を蒸し返すことで、捻じ曲がった喜びを感じます。必要なら私たちの関係の始まりまでさかのぼって、あなたの罪の証拠を掘り起こし、私の心の中にいる裁判官や陪審員に何度も提示するのです。私の心の法廷での判決はいつも同じ。有罪！そして私は、残りの人生であなたに愛情や思いやりを与えないという刑を言い渡すのです。
怒りに燃えているかぎり、私は心の安らぎや幸せを得ることができません。けれども、もうやめにしようと思ったそのときに、あなたのしたことを思い出してしまい、しばらくのあいだその骨（恨みのネタ）を噛みしめずにはいられないのです。そして、痛みがどうしようもなく耐えがたくなったときになって、ようやく抜け出す方法を探そうとするのです。
自分があなたを罰したいという欲望が、結局は自分自身を傷つけているだけだと一度でも気づくと、恨みを手放す作業を始めることができます。それはあなたのためではなく、自分のためです。まず初めに — そして最も楽しいのは — あなたの罪をはっきりさせることです。私は書き始め、結局「あなたがやるべきでなかったこと」の長いリストができあがります：歯磨き粉のチューブをぐちゃぐちゃにしたこと、ひどい誕生日プレゼント、最後のクッキーを食べたこと、1997年11月に私の電話にすぐ出なかったこと、などなど。リストの長さで自分自身（の恨みの正当性）を評価します。かつて妻への恨みで書いたときは、結婚してまだ5週間しか経っていなかったのに、3ページびっしり書き上げました！ （自分への最高評価の） A+です。
もし自分の恨みにおける自分の役割（自分の側の責任）を探そうとしなければ、それは見つけることはできません。でも、十分に痛みを感じていれば、リストを見返すうちに、しぶしぶ自分が行ったほんのわずかな責任を見つられるでしょう。たいてい自分の責任とは、あなたが私へ行ったことのある面に対して抱いた「こうしてほしい」という期待です。私は、あなたがノーマルで理性的で愛情深く、思いやりのある人間のように振る舞うことを期待する権利が自分にはなかったのだと気づきます。でも、それをあなたに伝えることはありません。私が言えるのは、「私の感情の責任をあなたに負わせようとしたことを謝ります」ということです。そして、あなたをそのままの姿で受け入れるのです。素晴らしいソーバーな一週間をお過ごしください。
Translator : yu
Hi Everyone, Jeff, alcoholic
I like the idea that a resentment is like holding a burning hot coal in my bare hands with the intention of throwing it at someone. It's only hurting me, but something inside me doesn't feel it right away. It's like I'm wearing teflon gloves. Instead, I get perverse pleasure from rehashing what you did (or didn't do) to me. I enjoy dredging up evidence of your guilt--going all the way back to the beginning of our relationship if necessary--and presenting it over and over again to the judge and jury that live in my mind. The verdict is always the same in my courtroom. Guilty! I sentence you to go without my love and affection for the rest of my life.
Since I burn with anger I am incapable of peace of mind and happiness. But just when I want to throw in the towel I think about your offense and I can't resist chewing on that bone for a while longer. Only when the pain is overwhelming am I willing to look for a way out.
Once I see that my desire to punish you is only punishing me, I can get started on the work of letting go of my resentment, not for your benefit, but for mine. First -- and the most fun -- is getting very clear about your guilt. I start writing and end up with a nice long list of all the stuff you've ever done that you shouldn't have: tube off the tooth paste, crappy birthday present, eating the last cookie, failing to return my call promptly in November, 1997, etc. I grade myself on the length of the list I compile. Once, during a resentment against my wife, I came up with three pages single-spaced, and we had only been married for five weeks! A+.
If I'm not looking for my part in a resentment, I won't find it. But again, if I'm in enough pain, as I review my list, I'll reluctantly try to locate the teensy weensy part I played. Usually my part is an expectation I had about some aspect of your behavior towards me. I realize that I had no right to expect you to behave like any normal, rational, loving, considerate human being would behave, but I don't tell you that. What I tell you is that I'm sorry I tried to make you responsible for my feelings. And that I accept you just as you are. Have a great sober week.
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